HOMBRES POR LA IGUALDAD

EXCMO. AYUNTAMIENTO DE JEREZ   DELEGACION DE SALUD Y GENERO

INTRODUCCIÓN.
DESARROLLO DEL TALLER.
SESIONES:
1ª/. POR QUÉ LOS HOMBRES SE ENGANCHAN MÁS, y las mujeres menos. Qué lo favorece: valores, circunstancias……
2ª/. POR QUÉ LOS HOMBRES NO EXPRESAN SUS SENTIMIENTOS, El aislamiento, la importancia de construir relaciones afectivas.
3ª/.  MASCULINIDAD Y VIOLENCIA, Drogas y violencia.
4ª/. MODELOS SEXUALES, Drogas y sexualidad, sexualidad sin drogas.
5ª/. CUESTIONANDO LOS MODELOS MASCULINOS TRADICIO-NALES COMO FACTOR DE REHABILITACIÓN Y REINSECCIÓN.
 

EVALUACIÓN LIBRE ( Oral y escrita.)
INTRODUCCIÓN
Todo empezó en mayo. El día 11 se celebraba en Jerez un encuentro de mujeres residentes en las Comunidades Terapéuticas Andaluzas para analizar el tema Mujer y Drogas. Ana León, directora de la Comunidad Terapéutica Proyecto Hombre de Jerez, me planteó la posibilidad de coordinar ese día alguna actividad con los hombres de la Comunidad que ella dirige y me facilito materiales sobre la drogadicción y las comunidades terapéuticas.
Algunos datos llamaron mi atención:

• El Tribunal Supremo admite que el drogadicto es un enfermo que debe tratarse con internamiento que conduzca a su curación y reinserción. En consecuencia, si el drogadicto se compromete a desintoxicarse en un Centro de Rehabilitación los jueces deben eximirle de ir a la cárcel.
• En España hay 33000 reclusos: casi el 30% por relación con las drogas. El 50% tiene problemas con las drogas. El perfil es de un hombre de 30 años, reincidente, con pocos estudios y poca formación profesional. Suelen conseguir el dinero para el consumo asaltando o robando.
• La autoridad judicial es menos tolerante con los hombres. La sociedad lo es más con el pasado de los hombres. Ante la policía suelen declararse lo únicos responsables.
• En las Comunidades Terapéuticas los hombres representan entre un 85 y un 95% de los/as internos/as. La mayoría están casados y cuentan con cierto apoyo de sus parejas, madres y hermanos/as. Suelen recuperar las relaciones familiares. Acostumbran a rivalizar por las mujeres a las que ofrecen protección. Los equipos de tratamiento están formados por un numero similar de mujeres y hombres.

Esta información me ayudo a hacerme una imagen deformada de lo que podía encontrarme, pero sobre todo me creo multitud de interrogantes. Decidí que lo mejor que podía hacer para enterarme y ayudar a los internos, era compartir con ellos las dudas que tenía planteadas, hacer una sesión de investigación acción, en la que cada cual aportara la información de que disponía.
El día "D" me presente, a las 9´30, en la Comunidad Terapéutica, una casa nueva, amplia, color salmón, rodeada de una parcela bastante grande. Esta situada a las afueras de la ciudad, junto al circuito de alta velocidad. Llegue en taxi por un camino de eucaliptos. El taxista, que sabia de la existencia de la Comunidad, aprovechó el trayecto para explicarme su opinión sobre las drogas y los drogadictos. Evidenciaba una actitud entre la tolerancia hacia el consumo moderado y el rechazo al drogadicto. Se reconocía desinformado y desconfiaba de las reinserciones. No me ayudo a despejar ninguna de mis dudas o inseguridades.
Para quien no ha estado nunca en una Comunidad Terapéutica he de decir que mi primera impresión fue realmente tranquilizadora, un espacio que para mí lo quisiera, amplio, limpio, cuidado, abierto, en medio del campo, con animales sueltos en la finca de al lado. Un lugar ideal para pasar unos días, descansar, estudiar o escribir.
Al entrar la casa confirmo la impresión inicial. La atención de los educadores fue exquisita y el trato con el interno que me enseño las instalaciones agradable. La de Jerez es una casa cuadrada, típicamente andaluza, distribuida en torno a un patio amplio y luminoso, cubierto por una montera de cristal y un toldo para regular el paso de la luz. En el primer piso, un pasillo con una barandilla sobre el patio, da acceso a las habitaciones y los aseos. Todo muy funcional y extremadamente limpio.
Una gran casa por la que se movían un montón de hombres, ocupados en tareas domesticas que requerían toda su atención. Una imagen inusual, y algo irreal, que rezumaba virilidad. La mezcla de edades y aspectos contribuía a ello. Limpios, afeitados y bien alimentados, entre los ventipocos y los cuarenta y tantos años, los había con pinta de estudiantes universitarios, de respetables padres de familia y de atracadores de callejón a altas horas de la madrugada. No pude evitar la sensación de estar en un cuartel, o una penal moderno, con puertas abiertas y normas cuya utilidad escapaba a mi discernimiento.
Iniciamos la sesión sentados en circulo, me presente, les dije en lo que trabajo, les comente los datos que me habían llamado la atención y les pregunte si se habían planteado que tenía que ver con la masculinidad que los hombres se engancharan más que las mujeres (en una proporción de 9 a 1), que recurrieran con más frecuencia a la violencia para procurarse dinero o que acostumbraran a comerse "el marrón" cuando había que rendir cuentas a la justicia. Sospechaba que si la idea que tenían de lo que era ser un hombre había contribuido a su situación parecía lógico pensar que una revisión de la misma podía contribuir a su rehabilitación y reinserción.
Propuse trabajar en pequeños grupos, una puesta en común de sus comentarios y un intercambio de opiniones sobre los mismos.

EL TEMA:  ¿Por qué los hombres se enganchan más?
PUESTA EN COMÚN:
El hombre no pide sus necesidades.
En la mujer esta peor visto, tiene menos libertad, es más responsable, madura antes, se apoyan más entre ellas, nos protegen a los hombres.
El hombre trabaja y tiene dinero, el ejemplo del padre.
El hombre no llora, no sufre, es más fuerte, no puede demostrar debilidad (cuando se cae un niño se le dice "no-pasa nada", pero si es niña se la consuela), no puede fracasar, el hombre tiene que ser y la mujer puede ser, él sufre más presión, los hombres son más lanzados.
La pandilla, la imitación, las pruebas de virilidad (ante las mujeres), no ser menos, no ser como el padre.
El hombre tiene más: libertad, metas y expectativas que cumplir, recursos para engancharse (trabaja antes, acceso a los sitios donde se compra que implican riesgos.) Tiene que: sentirse superior, tapar complejos, aceptar retos y rivalidad para ser el mejor. Lleva peor el paro. Nos quitan el derecho a sentir ("algo que no le permitimos a un hombre"). Por "el que dirán" prefiero consumir con hombres.
En los años 80 la droga era cosa de hombres.
Acepto peor que una mujer me señale un fallo por aquello de "nunca debajo de una mujer".
En los hombres la droga se permite más, mi madre me decía "no fumes muchos porros". En la mujer se ve más feo.
Hoy los hijos ven a los padres consumir drogas. Un padre le dijo a su hijo "mejor fumas en casa". Si hubiera sido mujer no se lo consentiría.
Todo el cine de drogas presenta a hombres como héroes (películas como "Deprisa, deprisa", etc.)
Los hombres están desprotegidos por el padre, no pueden contar con él, la protección es de la madre, el hombre domina por la fuerza.
De Franco a la libertad y de esta al libertinaje.
Las mujeres discriminan más a las adictas que a los adictos.
Un joven de 23 años. Los padres le dicen al hijo "cuidado con la droga" y a la hija "cuidado con los hombres".

COLOQUIO:
No fue difícil sacar conclusiones, ellos lo decían todo: Los hombres tienen que ser y las mujeres pueden ser: A nosotros se nos exige el éxito y no se nos perdonan los fracasos. La pandilla ejerce una autentica dictadura. No esta bien visto que nos quejemos o que pidamos ayuda. El precio de nuestra educación es el aislamiento, la dificultad para expresar sentimientos o tener que tocar fondo para admitir que necesitamos auxilio. Las recaídas asociadas a la frustración de las expectativas son huidas autodestructivas, etc…
La tarde la dedicamos a explicar los modelos sexuales masculino y femenino, dar algunas nociones de la respuesta sexual de la mujer y el hombre y deshacer informaciones que refuerzan mitos.
En la evaluación me dijeron que, al verme llegar, les había dado la impresión de ser muy serio y pensaron que se iban a aburrir muchisimo, pero que se lo habían pasado muy bien y habían aprendido bastante. Yo les dije que siempre había defendido la necesidad de residencias de este tipo pero que prefería que no estuvieran en mi calle, ahora me iba convencido de que tenerlos de vecinos podía ser un buen ejemplo para mi y para mi hijo, que me había impresionado como se escuchaban y lo escrupulosos que eran con el turno de palabra, pero sobre todo me había sorprendido la capacidad de análisis autocrítico que habían demostrado. Como despedida, y por sorpresa, me cantaron el himno de salida de la Comunidad y tuve que controlar la emoción (muy masculino) para evitar que me saltaran las lagrimas.
La experiencia me dejo un sabor de boca estupendo y ganas de intentar una experiencia más amplia, lo comente en la Delegación y con la directora de la Comunidad y programamos un taller, una experiencia que paso a contar.

DESARROLLO DEL TALLER
PRIMERA SESIÓN 22/6/00   (Asisten 20 usuarios y 1 educador)
PRESENTACIÓN: Mía y del Programa a desarrollar.
INTRODUCCIÓN: El 11 de mayo me marché encantado, sorprendido y comprometido. Encantado por el trato y la despedida, sorprendido por reflexiones como la de que el hecho de que se enganchen más hombres que mujeres se debe a que "los hombres tienen que ser y las mujeres pueden ser", y comprometido porque el esfuerzo que estáis haciendo merece una ayuda.
Soy Educador Sexual y llevo muchos años participando en grupos de hombres, pero como os conté, es la primera vez que trabajo con adictos a las drogas en proceso de rehabilitación y reinserción.
De este tema sé mucho menos que vosotros. Aun así creo que el análisis de los modelos masculinos puede ser de gran utilidad en el momento que os encontráis.
También quiero contribuir a deshacer la impresión de que el análisis crítico de los modelos masculinos tradicionales sólo interesa a los mayores de 35 años, con un nivel cultural medio o alto y más o menos progresistas.
Estoy convencido de que esa reflexión es útil para cualquier hombre que tras tocar fondo esta "rebotando" en busca de una salida. Para encontrarla necesita una alternativa al modelo que ayuda a explicar su situación, una referencia en positivo que le ayude a reconstruirse, una opción que necesariamente ha de ser igualitaria en su relación con los otros hombres y con las mujeres.
Me comprometo a prepararme las sesiones, coordinarlas y participar, aportando mi experiencia en los temas que vayan saliendo, pero la parte más dura del trabajo os toca a vosotros y quienes tendrán que decir si el esfuerzo merece la pena también seréis vosotros.
Cada sesión la empezaré con un breve resumen de la anterior y la posibilidad de que se aporten aquellas reflexiones que podamos haber hecho entre sesiones.
Hoy empezaré explicando el Programa que he diseñado para ver que os parece, y si queréis hacer algún cambio.
Enumero y explico los temas que he elegido y el orden que creo facilitara una mejor comprensión de los mismos. Las sesiones empezaran con una pequeña introducción al tema a tratar y unas preguntas que comentareis en pequeños grupos, luego haremos una puesta en común y un coloquio, para acabar haré algunas reflexiones y comentaremos lo que más nos halla llamado la atención.
Si os parece bien podemos empezar por el primer tema: Por qué los hombres se enganchan más, etc.
Más que poneros de acuerdo lo que interesa es que se recojan todas las ideas que salgan, el debate lo haremos mejor todos juntos en la puesta en común. Las notas de cada grupo me las entregáis al acabar la sesión para incluirlas en la memoria.
Pensar porqué las mujeres se enganchan menos, más que para compararnos, es por si su experiencia tiene elementos de los que pudiéramos aprender para evitar la droga u otras conductas que nos perjudican.
Uno de los participantes pregunta por qué volver a un tema que ya se vio en mayo. Les explico que hay gente nueva, que pretendo recoger la información y que opino que es la mejor forma de empezar algo que ahora va a tener continuidad.
Se dividen en los tres grupos que ya existen en el funcionamiento del centro y trabajan unos 20 minutos, transcurridos los cuales nos volvemos a juntar para la puesta en común.

PUESTA EN COMÚN (Aportaciones-Conclusiones por sectores)
SECTOR DE COCINA.
Responden a la pregunta: ¿Por qué se enganchan más los hombres?
Por ser más fuertes ante la violencia
Por carecer de sus necesidades (las de las mujeres) al nivel de sentimientos y afectividad.
Por estructura familiar. Tienen más libertad.
Por concepto de machismo que hay: el hombre trabaja y tiene más dinero, reuniones peligrosas.
Los hombres son más atrevidos a la hora de buscar colocarse.
El hombre vive para demostrar y no para demostrarse y no cubre sus necesidades afectivas, no puede demostrar miedo y nace con dependencia.
Por responsabilidad que tienen que asumir y por las presiones familiares.
El hombre se reprime su lado femenino.
La madurez del hombre es más tardía y por eso en los años de adolescencia es más débil.

SECTOR DE LAVANDERIA
Han entendido que la pregunta era: ¿Por qué se enganchan menos las mujeres?. Respuestas:
Las mujeres tienen menos dificultad para expresar los sentimientos, sobre todo por lo que la sociedad nos ha inculcado "si lloras eres mariquita", "el hombre es el fuerte y la mujer la débil" (mensajes.)
Las expectativas marcadas sobre el hombre son mayores que las de las mujeres. Cuando este no llega a alcanzar la meta, la frustración y el fracaso son mayores.
La mujer es más responsable y luchadora que el hombre.
La mujer tiene más miedo que el hombre, vive más con lo que dirá la sociedad, no es que ella no quiera escapar o no lo necesite, sino que la sociedad la rechaza más que al hombre por el simple hecho de ser mujer.
Las mujeres son más independientes, el hombre es más dependiente, y eso nos hace sentirnos más infelices.
La mujer es más conformista y se ha delegado mucha más responsabilidad en el hombre.
Las mujeres aunque sea "rogando y despotricando" le dan salida a lo que piensan y sienten.
Las mujeres tienen más válvulas de escape que los hombres. El hombre del trabajo a su casa y la mujer tiene la telenovela, va de compras, habla con las vecinas y eso es un escape.
La mujer pide lo que necesita y el hombre da y hace lo que la sociedad le ha mandado a lo largo de su historia o vida.
La mujer es manipuladora, y el hombre complace y se vende más con esto la sensación de vacío e insatisfacción es mayor, necesita algo que lo tape.

SECTOR DE MANTENIMIENTO Y LIMPIEZA.
Responden a la pregunta: ¿Por qué se enganchan más los hombres y menos las mujeres?
A/. Los hombres se enganchan más por:
Por la cultura que tenemos, no mostramos nuestra parte sensible y débil, nos crea insatisfacción.
El hombre se basa en la cultura de izquierda y no se muestra débil a la mujer.
Por los mensajes sociales que tiene: a ver quien aguanta más.
Por los mensajes: tenemos que sobresalir.
Drogas = Agresividad, violencia, "fuerza". Para ocultar sus sentimientos muestra esto.
Por tapar inferioridad.
Por que somos menos responsables.
Por que tendemos a escapar de los problemas y con la droga los tapamos.
El hombre vive para demostrar y no para mostrarse.
B/. Las mujeres se enganchan menos por:
La mujer vive para mostrarse y no demostrar.
La mujer tiene menos libertad que el hombre.
La mujer es más comunicativa.
Por lo mal visto que esta una mujer enganchada.
Por que es más responsable.
Por que a la mujer le importa menos aceptar que algo le da miedo.
Por que las mujeres valoran más su cuerpo y su vida.

COLOQUIO (Notas de las intervenciones)
Las mujeres rajan más.
Se ve peor una mujer enganchada, enseguida se piensa que es una puta.
 Las mujeres son más orgullosas.
Ellas se lo piensan más.
Las mujeres se desenganchan por su cuenta. No necesitan venir a una comunidad terapéutica.
Se reprimen, pero la que se engancha es más viciosa y te arrastra.
Las mujeres son más inteligentes.
A ellas se les enseña más la prudencia y los hombres la autosuficiencia.
Ellas piensan más en el futuro.
Ellas son más comunicativas.
Cuando de pequeñas llegan a casa llorando se las consuela y si hace falta se las defiende. Si era yo el que llegaba llorando mi padre me mandaba a la calle y con la orden de no volver sin un puñado de pelo del que me había pegado, y me las tenía que ventilar solo.
Mi mujer y yo estabamos enganchados. Cuando se quedó embarazada ella lo dejó, porque íbamos a tener un hijo, pero yo seguí.
Al volver del trabajo ellas quieren hablar y ellos descansar, no quieren problemas.
Ellas tienen los limites más claros, más autocontrol. Tienen los mismos sentimientos, se enrollan pero se retiran y te dejan cachondo, son más responsables.
A ellas en casa se les da más cariño, ellos tienen más carencias afectivas. Ellas están más protegidas, o reprimidas, por los padres.
Si mi padre me quiere es que valgo.
La droga me ayuda a comunicarme, sin un porro no sé que hablar.

ULTIMAS REFLEXIONES.
Podríamos decir que tener que demostrar que somos más atrevidos, fuertes, agresivos o violentos; tener que sobresalir o ver quien aguanta más, son atributos masculinos que equivalen a aumentar las posibilidades de engancharse.
Si además nos aferramos al modelo masculino tradicional para ocultar inseguridades, dependencias, sentimientos de inferioridad, dificultades de comunicación u otros sentimientos, iniciamos una huida hacia delante que impide la autocrítica y propicia la caída al vacío.
Cuando se dice que a ellas les importa más el que dirán, me recuerda que, en la adolescencia, yo acusaba de lo mismo a mis padres, pero ahora, al mirar para atrás, veo que yo era más esclavo de la opinión de mis amigos, de mi pandilla, que ellos de la de nuestros familiares o conocidos.
Se afirma que a mayores expectativas mayores frustraciones ante el fracaso. Tal vez sea cierto, no obstante los jóvenes de hoy saben que aunque no estudien tendrán que trabajar y puede que esa certeza contribuya a que el índice de fracaso escolar sea tan alto entre los chicos. Las chicas intuyen que la única forma de ser económicamente independientes y evitar ser amas de casa, pasa por estudiar y se aplican más.
Hoy las expectativas de las chicas son mayores que las de los chicos de su edad y un problema es como incentivar a los jóvenes para que mejoren sus notas. Puede que al estar las chicas menos presionadas socialmente para "tener que ser" se sientan más libres para elegir y ese dato contribuya al éxito en los estudios.
Ser o no ser mariquita. A mucha gente le preocupa descubrir un origen genético a la homosexualidad y no pocas personas piensan que es de nacimiento, pero todas intentan, por si acaso, evitarla en sus hijos e hijas a través de la educación que les dan. Tal vez lo difícil sea explicar porqué hay que ser heterosexual en lugar de simplemente sexual.
¿Miedoso o prudente?. Que diferente resulta nombrar de una u otra forma a la misma conducta. Valdría la pena tenerlo en cuenta a la hora de tomar decisiones o marcarnos objetivos.
No es lo mismo carecer de necesidades que no verlas o no expresarlas. Lo primero es infrecuente, lo segundo muy masculino.
No creo que exista un lado masculino y otro femenino, sino posibilidades que se potencian o se limitan. De hecho no conozco ninguna virtud o defecto que lo sea en un chico y no en una chica, o al revés.
Cuando se dice que la mujer es manipuladora y el hombre complaciente, no queda claro quien tiene el poder. Si llamamos poder a la capacidad de decisión sobre nuestros actos o los de los demás, el poder lo tiene el que "complace", porque puede no hacerlo. La manipulación, en este caso, solo seria la forma que tiene la persona sin poder real para conseguir lo que desea de quien si lo posee. Para que se entienda mejor tomaremos el ejemplo de la "ama de casa" o "reina del hogar", una figura con poder en el ámbito domestico, un poder que se desmorona si se separa de su pareja y él decide no pasarle la pensión que ha de mantenerla a ella y a sus hijos/as. Conviene recordar que la protección casi siempre se da a cambio de sumisión es decir de obediencia.
No es lo mismo estar protegido que reprimido. La protección de los padres y las madres, si no es excesiva, favorece la autonomía y la libertad, mientras que el abandono y la represión las limita. Un ejemplo: el niño al que su padre vigila en el parque explora y se mueve con más libertad que al que abandonan, que se dedicara a buscar a su padre, o al que se reprime que no se moverá del banco.
Cuando se dice que ellas maduran antes hay que ser cuidadoso porque puede tratarse de un espejismo. Un joven de 18 años que gana para mantenerse suele ser más maduro que la chica que aspira a depender de él a través del matrimonio. Una romántica de 15 años que habla con chicos de 18 puede ser menos madura sexualmente que el joven de su edad que se dedica a jugar al fútbol, se masturba varias veces en semana y esta a punto de tener su primera relación coital (de penetración.)
En un estudio reciente de un colegio de Jerez salía que las actividades más masculinas eran el fútbol y los trabajos que exigían fuerza física, y lo más femenino jugar con muñecas y acicalarse (pintarse, peinarse…) Jugar con muñecas es entrenarse a cuidar, y para hacerlo bien hay que aprender a cuidarse, ponerse en el lugar del otro, y expresar los sentimientos. Los que somos padres tenemos una oportunidad de reeducarnos que no deberíamos desaprovechar.
De las cosas que habéis apuntado como más frecuentes en las chicas podríamos rescatar e imitar algunas: la prudencia, la responsabilidad, el autocontrol, los limites claros, pensarse las cosas, pensar en el futuro, valorar su cuerpo y sus vidas, hablar, ser comunicativos, decir lo que piensan y lo que sienten, pedir lo que necesitan, aceptar que algo les da miedo.
Una ultima cosa: Si son más conformistas por qué se habla del siglo XX como el de la revolución de las mujeres.
NOTA: Cuando hablo no escribo y luego no tengo claro si la memoria me funciona bien, esta parte se la pasaré por escrito a los participantes para que la puedan comentar.

SEGUNDA SESIÓN
INTRODUCCIÓN
Hago un comentario sobre los problemas de memoria con que me he encontrado a la hora de redactar la ultima sesión y les comento la conveniencia de grabar la evaluación que hagan durante la ultima sesión.
Alguno me recuerda que comente la posibilidad de repartirles copia de lo que fuera sacando, como parece que estaban todos interesados me comprometí hacerlo la próxima semana, les dije que citaré como coautores a todos los que hagan aportaciones o correcciones al texto. También les propuse hacernos una foto colectiva para incluirla en la memoria.
Tras resumir los aspectos más significativos de lo que hablamos en la ultima sesión explique lo que íbamos a trabajar hoy y les di el siguiente texto para que les sirviera de guión.

TEMA ¿por qué los hombres no expresan sus sentimientos?
Para trabajar en grupos:
Hacer una relación de mensajes, experiencias, actividades y ejemplos en los que se vea como os han ido limitando o reprimiendo las emociones, los pensamientos o los sentimientos.
Ejemplos: Afectividad, ternura, sensibilidad, confianza, placer, pena, piedad, miedo, ira, rabia, agresividad, odio, etc.
 Sería interesante que dividierais las respuestas en cuatro bloques:
1º En el pasado en la relación con otros hombres (padres,   hermanos, amigos, compañeros, conocidos, etc.)
2º En el presente con otros hombres.
3º En el pasado con mujeres (madres, hermanas, amigas, compañeras, conocidas, etc.)
4º En el presente con mujeres.
5º Cualquier otra cosa que se os ocurra.

PUESTA EN COMÚN
SECTOR DE COCINA.
Mensajes del pasado

A/. Padres:
No vales pa na.
Los hombres no lloran.
Qué, eres tonto o no te enteras.
Las mujeres vienen preñas y los hombres no.
No sabes hacer nada.
No sirves ni para esconderte.
Estudia y sé alguien en la vida.
Llora como una mujer lo que no consigues como un hombre.
¿Quieres llorar con razón?
No sabes, no puedes.

B/. Otros:
Señoritas, que no tenéis cojones (en la legión.)
Eres un cobarde.
Si no le curras al líder eres un moñigón.
Serás calzonazos, sí estas enchochado.

C/. Madres:
Como se lo digas a tu padre veras.
Sé bueno.
Que borrico, eres igual que la familia de tu padre.
Cállate y no te metas en el ajo.
En la calle callar y andar.
Eres igual que tu padre, guapo.
Que bonito eres.
Vas de chulo por la vida y lo que eres es un cabrón.
Mensajes del presente.

A/. Padres:
No vales pa na.
Los hombres no lloran.
¿Qué eres un tonto o no te enteras?

B/. Madres:
Como se lo diga a tu padre veras.
Sé bueno.

SECTOR DE LAVANDERIA (muchos mensajes los acompañan de reflexiones.)
Mensajes del pasado.

A/. Padres:
Tu no pelees y sé bueno, que si van a venir a pegarme.

B/. Padre:
El que te pegue, tu le pegas, no te quedes quieto. (Rabia.)
A los padres no se les replica. (Libertad de expresión.)
A las niñas no se le pega que eso es de mariquita, hay que cogerle el coño. (Pensamiento machista, utilización.)
El hombre en el trabajo y la mujer en casa. (Reprimir la elección.)
El día que sea mayor sabrás lo que es criar un hijo. (Reprimir, rabia, odio, agresividad, etc.)
No vas a ser capaz de alimentar una familia. (Incapaz, inutilidad.)
Cuando tu necesites llorar, llora. (Ternura, sensibilidad.)
Cuando alguien te haga daño hazle un bien. (Nobleza, ternura.)
Las que lloran son las niñas.

C/. Madres:
Mira que no vales ni para el sol ni para el agua. (Desvalorización, inutilidad, inferioridad.)
Este niño cada vez que toca algo es para hacer daño.
Madre solo hay una y padres muchos. (Obligación a querer.)
El que te pegue, aunque sea más grande que tu, coge un palo. (Rabia, agresividad.)
La venganza es un plato frío. (Olvida, pero perdonar nunca.)
Como vengan a quejarse de ti te mato. (Reprime la rabia y te obliga a ser complaciente.)
Cuando te llame un extraño, no le hables. (Te hace no relacionarte con la gente y te hace desconfiar.)
Maricón el ultimo. (Tienes que ser el primero.)

Mensajes en el presente.

A/. Hombres:
Tanto tienes, tanto vales.
Yo lo que hubiese querido es enseñarte a trabajar como tus primos.
Donde hay patrón no manda marinero.
Cuando estés trabajando agacha la cabeza y se bueno.
Tu no pelees, no te metas en líos.
El que fuma es un hombre.
Mientras duermas aquí, harás lo que yo diga.
Tu sigue allí, en la comunidad terapéutica, que estas muy bien, estas muy gordito. (Inferioridad.)
En la calle, la ley de la selva.

B/. Amigos:
Experiencia de que el que va de frente se le respeta.

C/. Mujeres:
A las mujeres lo que le gusta es un hombre que llore (Debilidad, ternura.)

SECTOR MANTENIMIENTO Y LIMPIEZA.
Mensajes del pasado.

A/. Hombres:
A mal tiempo buena cara. (No expresar cuando tienes problemas. Fomentando imagen de que nada nos afecta.)
Los hombres (o los machos) no lloran. (Nos reprime nuestra parte débil.)
 Cállate la boca que vas a cobrar. (No expresamos lo que sentimos.)
A las personas mayores no se les rechista. (Nos reprime el saber expresar lo que sentimos a la autoridad.)
Hay que tener dos huevos como los hombres, no cómo las mujeres. (Nos reprime afectividad, debilidad, sensibilidad.)
No te da vergüenza lo grande que eres y no vales para nada. (Mensaje de inutilidad.)
Los hombres tienen que ser fuertes. (Nos reprimen la parte sensible.)

B/. Mujeres.
Desgraciadito de la mujer que te toque. (Frustración en relación de pareja.)
No vales ni para comer pan de coño. (Igual)
Cuanto más corras más te doy.
Prefiero cuatro hembras que tenerte a ti. (Desvalorización.)
Mensajes en el presente.

A/. Hombres.
Con la edad que tienes y no sirves ni para estar escondido. (Mensaje de inutilidad e incapacidad.)
Tú parece que no eres hijo mío. (Mensajes en los que no se siente querido, desvalorado.)
No vales ni para comer. (Mensaje de desvalorización, inutilidad y fracaso.)
Mientras más grande más tonto eres. (Igual.)
No me fío de la mitad de la cuadrilla, y eran un padre y un hijo. (Desconfianza, no querido, no afectividad.)
Todo el día matando tontos, y venga tontos al mundo. (Inutilidad.)
Té estas comiendo el pan del guarro.

B/. Mujeres.
Solo vales para estar ciego.
Hay más perros de dos patas que de cuatro.
Prefiero que te hayas muerto hijo de la gran puta.
Tu venias para marques. (Flojo, inútil.)
Prefiero tener un mariquita que un yonki.
Prefiero meterme a puta que estar con un yonki.
 

COLOQUIO (Notas de las intervenciones)
Se exige aparentar lo que no eres para no parece un amargado: no me pasa nada, a mal tiempo buena cara.
Tú te lo guisas tú te lo comes.
Si tienes problemas con la novia: Hay más mujeres que botellines.
Me han hecho ver que soy más que la mujer.
No hay que mostrar debilidad.
Nos reprimen los sentimientos.
Nos acusan de incapaces, de fracaso.
Estamos desvalorados.
De la frustración en la pareja. Nos crean sentimientos de culpabilidad: "me tenia que haber muerto en el parto".
Cría cuervos y te sacaran los ojos. Cría cuervos y tendrás más.
Mejor solo que mal acompañado.
Maricón el ultimo.
Madre solo hay una, padres???
 No te fíes ni de tú padre.
Como se lo diga a tu padre veras.
Eres igual que tú padre "guapo".
Eres tan duro como tu padre. De chico, cuando mi madre me decía esto yo me sentía orgulloso.)
De niño el padre es el ídolo.
Mi padre me pegaba poco o nada y mi madre mucho, pero lo de mi madre no me dolía y a mi padre le temía.
A mí me pegaba mi padre y el cariño lo recibía de mi madre.
Mí padre me pegaba dos o tres veces por semana con una cámara de bicicleta y yo me liaba las piernas con toallas. Entonces él me pegaba en los hombros y el cuello.

ULTIMAS REFLEXIONES.
A los hombres se nos exige el éxito y se nos reconoce en la medida que los conseguimos. Lograrlo implica desconfianza, competitividad y aislamiento (soledad.)
Es curioso que la frase esa de "llora como mujer lo que …" se atribuya a la madre de Boabdil, cuando ella si supo defender Granada. En cualquier caso se refiere a una supuesta superioridad masculina en temas como el valor, la guerra, etc.
Para responder a una agresión, para defenderse hay que desarrollar, como mínimo, el mismo nivel de violencia que el agresor. El tema lo desarrollaremos el próximo día.
Pasado el momento la venganza no suele compensar. Muchos hombres prometen en la mili apalear al sargento cuando se licencien y son contados los que más tarde llegan siquiera a considerarlo. No vale la pena, implica riesgos y la venganza ha perdido su sentido.
Un problema de reprimir los sentimientos es que se acaba atrofiando la capacidad de recuperarlos y expresarlos. Al niño que le exigimos que no llore, de mayor no podemos acusarlo de poco afectivo si no lo hace cuando la situación lo requiere. Le será difícil entender que a las mujeres les guste un hombre que llore. Una cosa buena del Rey de España es que llora en publico con bastante facilidad.
Si formuláramos la pregunta ¿cómo te llevas con tu padre? Seguramente el tema daría mucho de sí. Sea como fuere el padre es una figura de referencia inevitable para lo bueno y para lo malo. Cuando nos amenazaban con contarle algo le estaban reconociendo una autoridad de la que la madre era la representante. El amor del padre parece condicionado a nuestra capacidad para satisfacer sus expectativas. Se dice que muchos hombres se pasan la vida intentando conseguir su reconocimiento. Presente o ausente es nuestro primer modelo de cómo a de comportarse un hombre en la calle y el hogar. Que la madre nos compare con él para destacar lo malo nos da idea de una relación de pareja bastante chunga.
Cuando nos dicen "no te fíes de los desconocidos", nos están diciendo (implícitamente) "fíate de los conocidos", que son los que nos dan la mayoría de los palos. Lo razonable, en el caso de los conocidos, seria no fiarse de ninguna conducta que despierte nuestras sospechas y comunicarlas al padre o la madre con la seguridad de ser creídos y apoyados.
El rechazo a la  homosexualidad esconde el miedo a ser homosexuales y que esto se manifieste si no estamos permanentemente demostrando nuestra virilidad. La homosexualidad se nos ha presentado como lo contrario de la masculinidad pese a que la mayoría de los gays pasan desapercibidos y no tienen nada de afeminados, o que su estética de los últimos tiempos apunta a una imagen hiper virilizada. En definitiva lo que se persigue es que no cuestionemos el modelo masculino tradicional. Que cínica esa idea de que el chapero no es maricón pese a empalmarse y disfrutar de las relaciones que mantiene a cambio de dinero. Solo se le entiende desde la necesidad de ser una u otra cosa, de verlo como opciones incompatibles.
Cobarde, no tienes cojones, hay que pegarle al líder, etc. son mensajes que no paran de incidir en la necesidad de demostrar tanto valor como el que más. Vale la pena considerar que el héroe no lo quieren ni en los ejércitos, porque es un irresponsable al que le ha salido bien, no alguien en quien se puede confiar una misión seguros de que se limitará a cumplir sus objetivos, sin poner innecesariamente en peligro la seguridad de nadie.
Se nos dice que nuestra cultura cultiva y valora el amor pese a no ser siempre cierto. En las relaciones con las mujeres cualquiera puede descuidar un tiempo a los amigos para ligar con la chica que pretende, pero se confía en que una vez efectuada la "conquista" vuelva a la pandilla, si tarda en hacerlo empiezan las frases del tipo "estas enchochado".
Nadie cree que el valor de una persona dependa de su dinero, pero seria ingenuo ignorar que abre muchas puertas y permite conseguir muchas cosas. Seguramente el truco está en saber ser feliz con lo que se tiene sin dejar por ello de aspirar a mejorar la propia posición, aunque no a cualquier precio.
Son muchos los mensajes de obediencia a la jerarquía de parentesco, edad, o cargo, que tienen como objetivo saber que nos movemos en un mundo jerarquizado, pero que también pretenden una obediencia ciega, que busca anular nuestra capacidad crítica y que tomemos decisiones contra corriente. Aunque tengamos que obedecer (por diversos motivos), es vital saber lo que nos lleva a actuar así. Los mayores solo tienen más años y el respeto que merecen es el que se derive de alguna incapacidad o que se ganen con su conducta.
Es cierto que en la calle rige la ley de la selva pero el concepto de fuerza a lo último que se refiere es a la física. Fuerte es el rico, el poderoso, el que usa en su beneficio las leyes o sus resquicios, y con demasiada frecuencia (por desgracia) quienes no tienen compasión. Los fuertes físicamente solo son importantes en ambientes marginales, incapaces de enfrentarse con alguna posibilidad de éxito a los auténticamente poderosos.
Frente a la fuerza lo único que podemos oponer es el trabajo en equipo, pero para conseguirlo es necesario confiar en otros. La soledad lleva al aislamiento y este a la destrucción. No es verdad aquello de mejor solo…, o lo de no te fíes ni…, no podemos vivir sin confiar en alguien y el amigo ideal no existe, porque nos movemos en relaciones fluctuantes en las que se dan niveles relativos de disponibilidad y compromiso.
Una última cosa: Mientras duermas en mi casa… La verdad es que pueden ser injustos pero tienen razón en una cosa. Mientras dependas de alguien no eres independiente, luego no eres adulto. La adultez real la determina precisamente la independencia económica y una vida autónoma.

TERCERA SESIÓN 6/7/00   (Asisten 22 usuarios y 1 educador)
INTRODUCCIÓN
Empiezo con una reflexión sobre lo curioso que resulta que en los grupos salga cantidad de temas en relación con los sentimientos y que la puesta en común hablemos de ellos de forma bastante frívola. Se trata de mensajes que han marcado lo suficiente como para que se recuerden de forma traumática, pese a lo cual al tratarlos en publico tenemos necesidad de distanciarnos a través de las bromas y las risas. Cuando estamos juntos volvemos a aparentar que estas cosas no nos afectan ni nos han marcado tanto como pudiera pensarse. Seguimos intentando dar imagen de fuertes a pesar de tratar sobre problemas que afectan a la mayoría y que el éxito de la rehabilitación depende en parte de cómo los resolvamos.
Les cuento que existe una propuesta de entrevista reportaje de Pilar Nieto, del Diario de Jerez, sobre el trabajo con hombres.

TEMA. Masculinidad y violencia.
Para trabajar en grupos:
1ª/. Si habéis sido testigos o víctimas de actos violentos en el hogar, durante la infancia o la juventud, explicar: quien la practicaba y quienes eran las víctimas. Por qué se recurrirá a la violencia y que se quería conseguir con ella.
2ª/. Cuales eran lao tipos de violencia más frecuentes en el colegio y/o en el instituto.
3ª/. En el barrio o la pandilla qué violencia se practicaba y conque fines.
4ª/. Cual es la relación entre las drogas y la violencia.
5ª/. Describir tipos de violencia en los que hayáis participado en la juventud y la adultez
6ª/. Para qué sirve realmente la violencia.
7ª/. Existen diferencias, en general, entre la violencia que practican los hombres y la que protagonizan las mujeres. ¿De qué tipo?.

PUESTA EN COMÚN
SECTOR COCINA.
1ª/. A/. La practicaba mi padre, la víctima era yo, mi hermano y mi madre.
        Mi madre, era yo la víctima.
        Mi hermana.
      B/. Para que no me metiera en problemas.
        Para que ayudara en casa.
2ª/. Echándonos a pelear con los más grandes.
Por las niñas y para defender a todas.
Física y psíquica.
3ª/. Hacíamos peleas entre pandillas (la ley del más fuerte) y distintas ideologías.
Por distinta opinión de razones.
Por pagar el cabreo que tenia en casa.
4ª/. La droga fomenta la violencia.
Con efecto de pastillas pegaba, avasallaba y robaba para conseguir dinero.
Con la droga pierdes miedo, respeto y dignidad.
Con el síndrome no miras a quien haces daño..
5ª/. Para tapar el miedo.
Para defenderme y desahogar sentimientos.
Para hacerme respetar y para creerse que era más hombre.
6ª/. Si, los hombres física y las mujeres psíquica.

SECTOR LAVANDERIA
1ª/. Practicaba: mi madre y las víctimas mis hermanos
Practicaba mi madre y la víctima yo.
Mi madre la practicaba para corregir lo golfos que eran mis hermanos y recurrir a la violencia por experiencias vividas en sus infancias, y porque no le han enseñado de otra manera. También la usaba para que aprendiera ha distinguir entre lo que se podía hacer y lo que no.
Mi padre le practicaba y las víctimas mis hermanos, mi madre y yo.
La practicaba para imponer su dictadura.
Mi madre la practicaba y yo la víctima. La utilizaba para doblegarme, porque yo me imponía, y lo hacia ella para que yo viera lo que esta bien y lo que esta mal.
Mi padre la practicaba y mi madre la víctima. La utilizaba para hacerle daño rompiéndole las cosas que a ella le gustaban.
Mi padre a mi madre le decida estate callada que no te enteras de nada (violencia verbal.)
2ª/. (En el colegio.) Pelearme con mis amigos, violencia verbal, provocaciones.
Abusos de los maestros: con tortas, palos, cañas, las reglas, humillaciones, castigándonos en la pared con los libros en cruz y de rodillas. Desvalorización con lo de que no vales para estudiar.
3ª/. Para ser el líder de la pandilla, para imponer la ley en la calle, para que mi pandilla fuera la más fuerte.
Para ganarte el respeto de los demás, para darte de más importante.
Le pegaba al más débil para taparte lo que hacían los fuertes con uno.
4ª/. La droga te hace perder el miedo a las consecuencias y darte más valor para enfrentarte a las cosas.
Y cuando estas drogado pierdes la sensación de miedo y te sientes más fuerte.
5ª/. Partir escaparates, pinchar ruedas, pegarle a los homosexuales y gente de distintas razas, con las mujeres, meterte con los viejos, robar intimidar, aprovecharse de los débiles.
6ª/. Para defenderte y para salirte con lo que quieres conseguir (Aunque realmente no tiene ninguna utilidad.)
7ª/. La mujer habla mucho y pega poco, pero guarda más rencor.
El hombre utiliza la violencia con la fuerza, es la forma de imponer respeto.

SECTOR DE MANTENIMIENTO
1ª/. Mi padre se volvía agresivo, cuando llegaba cabreado tiraba la comida y pegaba voces (violencia verbal), las víctimas eran mi madre, mis hermanos y yo. Yo creo que lo hacia por que era la forma que se daba a respetar, imponer su autoridad.
Mi padre era agresivo cuando insultaba a mi madre: que coño as hecho con los bolsillos del pantalón que por tu culpa he perdido seis o siete mil duros de la venta del pescado y encima la maltrataba tirándole los vasos. Por que él se gastaba el dinero jugando a las cartas y culpabilizaba a mi madre justificandose con que los bolsillos eran muy chicos. Para que supiésemos que él era el que mandaba.
2ª/. (En el colegio.) Utilizábamos la violencia para jugar a las bandas y para ser los intocables del colegio.
Yo le tiraba petardos para que la maestra se asustara en las clases y en el recreo llenábamos bolsas de arena para tirárselas a los demás. No nos importaba donde les diera.
Jugábamos al "abejorro" dándole tortazos bien fuerte.
3ª/. En el barrio con la pandilla jugábamos a pelear barrio contra barrio. Se trataba de ir ha buscar pelea con los otros barrios. Pobre del que cogiera solo.
Me juntaba con otro amigo para pegarle a otros niños, les pegábamos con las cañas, era un montón de malo.
4º/. Cuando te comías dos o tres pastillas te volvías loco buscando pelea. Te daba igual lo que hicieras.
Yo me ponía "encocao" y era el más fuerte, podía con todo.
Cuando estas "enmonao" no miras nada, te da igual lo que sea solamente para buscar para la droga.
5ª/. En la juventud: Ser el que destaca, el más fuerte, el más vacilón, el jefe de la pandilla.
Adultez: Imponer tu autoridad, imponer respeto, ser intocable.
 6ª/. Para imponer tu autoridad.
Para transmitir miedo.
7ª/. La del hombre es física y la de la mujer verbal

SECTOR LIMPIEZA.
1ª/. Madre: palos a hijos.
Padre: con un hermano (palizas.)
Violencia psicológica, humillaciones verbales.
Padre.
Recurrían a la violencia para cambiar actitudes y comportamientos.
Y no saber posicionarse con roles de autoridad.
2ª/: Verbales: amenazas e intimidaciones. Ejemplo: cuando salgas al recreo…, después de clase…, quitarles el bocadillo, el bollicao, etc.
3ª/. Peleas a golpes: ponían y marcaban los territorios y los lideres.
4ª/. La violencia es igual: fuerza, intimidación, superioridad.
Drogas igual a seguridad, popularidad, "respeto" (en negativo.)
5ª/. Peleas, robos, asaltos a domicilios, uso de armas de todo tipo, guerrillas de barrios, etc.
6ª/. Nada.
En negativo para ser respetado vayas por donde vayas. Obtener poder económico o social, gente que te respalde, que te respeten en general, ir seguro.
7ª/. El hombre física y la mujer psíquica (chantajes.)

COLOQUIO (Notas de las intervenciones)
Los hombres lo arreglamos todo a puñetazos.
Las mujeres no, pero nos hacen más daño, son más peligrosas. (te dejan de hablar, te hacen chantaje emocional, te mandan a dormir al sofá…)
El hombre da un puñetazo en la mesa o mira a los hijos de forma que les mete miedo.
En casa la madre es más violenta (algunas voces de asentimiento.)
Mi madre coge el palo de la fregona y no se corta (me cago.)
De crió no entiendes.
Lo físico duele en el momento, lo psicológico deja secuelas.
Lo físico a veces también. Todo depende de lo fuerte que te peguen.
La madre te pega y más tarde te acaricia, pero el padre no se acerca.
Tu madre te pega pero sigue ahí, pero a mi padre que pasa poco tiempo en casa le tengo más miedo.
La madre pega más pero si te amenaza con cuando venga tu padre…, te cagabas.
Mi padre me decía: "si té cojo te mato" o "miedo me da cogerte" y yo me meaba.
Mi padre no me ha tocado y le temía, mi madre si y la provocaba.
Mi padre todavía me impone, me da miedo.
Mi padre me cogía por los cojones y me levantaba en peso.
Mi madre me obligaba a ir para que mi padre me pegara.
Duele más que te pegue tu padre porque no esperas que lo haga.
Mi padre me ha pegado una vez en la vida (voces de asentimiento.)
También hay una violencia de los hijos hacia los padres: a mí me temen, temen mis enfados.
Solo por engancharme, cuando llego a casa, eso es violencia.
Cuando les digo "si quiero me mato", eso es violencia.
Cuando avergonzaba a mi madre en el colegio porque la llamaban para quejarse de mi conducta.
Es para llamar la atención.
No, es para conseguir las cosas.
Yo fui un niño mimado, sin limites y a los 16 ya no pudieron ponérmelos.
Por mucho que fuera el mono siempre supe lo que hacia. Ejemplo: acostarme con una mujer que no quería hacerlo.
Yo no, abro el monedero y no coges mil sino todo. Ya veras cuando vuelvas que pasa.
Yo abro el monedero, cojo diez mil, cambio en la tienda, tiro ocho mil por la ventana y me llevo dos mil. Sé lo que hago.
Enganchado siempre se habla de batallitas.
El mono me daba ganas de pelea, y no miraba a quien le pegaba, pero la droga me las quitaba.
Las pastillas es la droga que más fomenta la violencia y menos memoria te deja de lo que has hecho, por ejemplo para conseguir dinero.
La violencia se usa mucho para tapar el miedo y desfogar.
A veces me pegaba para defender a las niñas.
La violencia esta en al educación, en los juguetes y en los dibujos animados.

ULTIMAS REFLEXIONES.
Hay padres que no diferencian la autoridad del maltrato.
La violencia siempre se usa para imponer cambios y uno de los usos más extendidos y legitimados es el que se hace de ella en educación.
Nada predispone más a la violencia como el hecho de haber sido víctima o testigo de su uso durante la infancia, sobre todo en el amito familiar. Aunque quienes la usan de mayores son muchos menos de quienes la sufrieron de pequeños, lo que demuestra que no existe una simple relación de causa-efecto, que la gente mejora los modelos aprendidos y que en ultima instancia depende de la voluntad, siendo por tanto una ación de la que se es siempre responsable.
El aprendizaje del uso de la violencia se desarrolla durante la infancia y la pubertad, en lo social (colegio, pandilla) y llega a ser realmente peligrosa a partir de la juventud.
La pandilla es el lugar donde demostrar, y demostrarse, que se es digno del reconocimiento del grupo de iguales
Es cierto que la violencia psíquica puede dejar huellas imborrables, pero convendría no olvidar que la violencia física conlleva siempre e inevitablemente la psicológica y dejar los dos tipos de huellas.
En la mayoría de las intervenciones de la policía local de Jerez, en la zona de la movida, durante el año 1998, a causa de peleas, los que pegaban o recibían los golpes eran hombres, entre las causas casi siempre aparecía la defensa de una mujer. Es más que probable que de haber estado sola, esa mujer se hubiera quitado de encima al pesado de turno sin necesidad de recurrir a la violencia física. Hay que ver la manía de los hombres de partirse la cara por "sus" mujeres, como si ellas no supieran solucionar sus problemas, como si no salieran de casa sin la compañía de un hombre que las proteja. Parece más bien que en lugar de defenderlas a ellas estamos defendiendo nuestro honor, frente a cualquiera que se haya atrevido a meterse con una chica que esta bajo nuestra protección. No olvidemos lo dicho en días anteriores sobre que siempre exigimos sumisión a cambio de protección.

CUARTA SESIÓN 13/7/00. (Asisten 23 usuarios y 1 educador)
INTRODUCCIÓN
Esta semana he estado desbordado de trabajo y no he tenido tiempo de pasar a limpio la sesión anterior ni, por tanto, de traer el resumen de las cosas que se me suelen ocurrir cuando hago los deberes, os pido disculpas por ello y prometo compensaros la semana que viene.
El otro día me preguntaron si había mucha diferencia entre trabajar con vosotros o hacerlo con otro grupo de hombres. Respondí que vuestra relación con las drogas o la existencia de un porcentaje mayor de lo habitual de quienes habían crecido en un hogar violento, pero que las reflexiones eran comunes a la mayoría de los grupos de hombres que deciden abordar estos temas.
Os recuerdo que a las 18´30 vendrá una periodista del Diario de Jerez a haceros unas preguntas y unas fotos, no es obligado salir en las fotos ni hacer declaraciones, pero me parece interesante el reportaje para cambiar la imagen que la sociedad tiene de las personas que están en una comunidad terapéutica como esta.

TEMA: Modelos Sexuales.
Para trabajar en grupos:
1ª/. ¿En la sexualidad a qué le das más importancia? (Respuestas jerarquizadas.)
2ª/. ¿Qué problemas le veis a la sexualidad masculina?
3ª/. ¿Cómo afectan las drogas a la sexualidad?
4ª/. ¿Qué os parece el preservativo?
5ª/. ¿Qué dificultades imagináis que pueden surgir en la sexualidad sin drogas?
6ª/. Cualquier duda que queráis que os aclare.

PUESTA EN COMÚN
SECTOR DE COCINA.
1ª/. Placer, Excitación, ternura, morbo, compenetración, cariño, penetración, afectividad, fantasía, amistad, etc.
2ª/. Que hace falta otra persona.
Eyaculación precoz.
Problemas de erección en sitios inadecuados.
Dependencia.
Que no te excites.
3ª/. No llegas o cuesta trabajo llegar al orgasmo.
4ª/. Es un corta rollos, pero es necesario.
Se pierde sensibilidad, pero es eficaz.
5ª/. Eyaculación precoz y la timidez.

SECTOR DE MANTENIMIENTO
1ª/. Placer, confianza, amor, sensualidad.
2ª/. Que las sensaciones solo están en el pene.
Que nos excita más tocar que nos toquen.
Que cada vez que queremos no podemos practicar el sexo, son las mujeres las que deciden.
Que cuando le coges el gusto te crea dependencia.
3ª/. En la eyaculación, la retrasa, incluso no la hay.
Pierdes sensibilidad.
Pierdes apetencia.
Se pone morcillona.
 No sientes placer.
4ª/. Un coñazo, porque disminuye la sensibilidad.
Imprescindible para prevenir enfermedades y embarazos.
Un coñazo cuando una pareja es estable y quiere tener un hijo.
5ª/. Insatisfacciones por reprimir sentimientos, movimientos y deseos.

SECTOR LIMPIEZA
1ª/. Ternura, caricia, sonrisa, mirada, unión, placer, amor, confianza, comunicación, gusto, etc.
2ª/. Machismo: no expresar sentimientos, no dejarse sentir emociones, placeres o gustos, reprimirse, etc.
3ª/. Cierra la puerta a los sentimientos.
Anula a la persona en todos sus aspectos.
4ª/. Seguridad, barrera (a veces.)
5ª/. No disfrutarla en todos sus aspectos: amor, deseo, amistades, etc.
  Falta de seguridad, confianza, de hacer lo que realmente quieres...
6ª/. ¿Por qué son más imaginativas las mujeres a la hora de tener relaciones sexuales con los juegos eróticos?

SECTOR LAVANDERIA
1ª/. Amistad, cariño, respeto, confianza, comunicación, placer, unión, humildad, variedad, improvisación, etc.
2ª/. La insatisfacción por no cumplir tu objetivo.
Que el hombre verdaderamente se siente lleno cuando la hace disfrutar a ella.
La desesperación cuando tiene complejos de inferioridad.
Le falta el orgasmo múltiple.
3ª/. Te impiden tener orgasmos. Heroína.
Te empalmas pero no te corre. Heroína.
No se te pone tiesa. Cocaína.
La falta de apetito sexual.
4ª/. Previene un montón de enfermedades.
Quita sensibilidad y la naturalidad al acto sexual. Algo practico.
No deja embarazada a la mujer cuando los dos no lo desean.
5ª/. Afrontar los complejos, eyaculación precoz, miedos vergüenza si no la dejas satisfecha.

COLOQUIO (En esta ocasión vemos pregunta siguiendo el orden)
Se empieza con dos debates: 1º La sexualidad implica necesariamente sexo o podemos considerar sexualidad regalarle un libro o una flor a un hermano. 2º La sexualidad se refiere solo a la búsqueda de placer con otra persona o incluye la masturbación. Respecto al primero se concluye que lo que diferencia el amor fraterno del sexual es la existencia o no de deseo erótico, del deseo de contacto sexual.
Habida cuenta que la sexualidad se vive desde el nacimiento hasta la vejez, aunque se manifieste de forma distinta en cada época o circunstancia, por supuesto incluye la masturbación. El fin de la sexualidad el la realización de un deseo y la búsqueda de placer, aunque en la sexualidad en pareja sea deseable que se den algunas condiciones (amor, ternura confianza…) para que su disfrute sea mayor.
Se comenta que la posibilidad de que el encuentro sexual no salga según las expectativas es mayor cuanto más te importa la mujer con la que te relacionas. A mayor interés más inseguridades.
Hablan mucho de cómo afecta el machismo a las relaciones sexuales: Lo ven en la falta de expresión de los sentimientos, en la represión de los mismos y en como, a veces, se demuestran las emociones por medio de la brusquedad.
Dicen que a la cama se va a cumplir y que cuando ella disfruta, más que alegrarse por ella lo que se alimenta es el propio ego. Las primeras veces se suele buscar la nota. "Si disfruta repite". En las relaciones estables nos conocemos y ya no es tan frecuente que busquemos un diez de nota. Yo pensaba que si ella disfrutaba, cubría sus necesidades y no buscaba fuera el mes que estaba sola. Intervengo para aclarar que nadie es capaz de cubrir todas las necesidades de nadie y que los motivos por los que tanto los hombres como las mujeres tienen relaciones con personas distintas a sus parejas habituales tienen que ver con que el deseo es múltiple y con otro montón de razones personales.
Sobre la dependencia sexual masculina del pene, comentamos que es un órgano (que no un miembro) sobre cuya erección no ejercemos control voluntario y hablamos de la dificultad de la mayoría de los hombres para disfrutar de otras partes del cuerpo (orejas, cuello, pezones…)
Les explico algunos ejercicios masturbatorios que pueden hacer, para adquirir las destrezas básicas necesarias que les ayuden a evitar o superar la falta de control eyaculatorio, que padecen o pueden padecer cuando reinicien sus relaciones sexuales.
Con relación a la capacidad de algunas mujeres para tener orgasmos múltiples y un comentario sobre el punto G, les aclaro la diferencia entre orgasmo y eyaculación, la función, localización y posibilidades de la próstata, así como las dificultades masculinas para estimular una glándula a la que se accede a través del ano.
Las relaciones con las mujeres no se tienen cuando ellas quieren sino cuando se coincide en el deseo y  se comparte la decisión. Siempre que escucho de una pareja en la que él siempre tiene ganas y ella nunca o casi nunca, lo primero que pienso es que ella no suele tener orgasmo en sus relaciones sexuales de penetración.
Como el tema se sigue comentando les aclaro la similitud entre la respuesta sexual de la mujer y la del hombre, la necesidad de que la estructura del clítoris (no solo el glande o la pipa) sea adecuadamente estimulada y la conveniencia de que el hombre más que ser el protagonista intente ser el complemento. Si de lo que se trata es de que la mujer orgasme, lo razonable es suponer que ella conoce (o puede aprender a conocer) cual es su proceso de excitación, el estimulo, la presión y el ritmo que lo favorecen. Es por tanto ella la que con más garantías de éxito puede dirigir y protagonizar el proceso que le lleve a conseguirlo. Si desea hacerlo al tiempo en que se da la penetración lo lógico  es que sea ella la que indique cuando quieres ser penetrada o se introduzca el pene en la vagina y marque la secuencia del encuentro. Cuando falta habilidad la posición que le asegura mayor libertad de movimientos es ella encima.
A raíz de un comentario sobre las mujeres ninfómanas (de una me tuve que escapar por la ventana), explico que tradicionalmente se ha llamado ninfómana a la mujer deseante, al equivalente al Don Juan o al ligón en los hombre. Se ha tratado de una consideración social que la psiquiatría trato como enfermedad mental. Más complejo es el tema actual de la adicción al sexo.
Conocen mejor que yo los efectos no deseados de las drogas sobre la sexualidad y apuntan que la tentación de recurrir esporádicamente a ellas para relacionarse sexualmente tiene que ver con la intención de superar inseguridades, vergüenzas, complejos, timideces o evitar la eyaculación. En el caso de la heroína "he llegado a tener que fingir la eyaculación para que mi pareja no notara que estaba drogado.

NOTAS:
Durante la ultima de la sesión esta presente el director del programa Proyecto Hombre, Luis Bononato.
Al acabar Pilar Nieto (periodista) y Daniel (fotógrafo) hacen un reportaje del taller que sale publicado en el Diario de Jerez el domingo 16 de julio de 2000 (pag 16.)

QUINTA SESIÓN 20/7/00 (Asisten 20 usuarios y 1 educador)
INTRODUCCIÓN.
Les explico que la memoria y los certificados de asistencia (para los que han participado al menos en tres sesiones) los tendré a mediados de septiembre. Me hace falta la lista de participantes para hacerles el certificado y saber quienes están interesados en la memoria para hacérsela llegar aún cuando ya no estén en la Comunidad.
¿Que os pareció lo que salió en el Diario de Jerez?
De la sesión sobre masculinidad y violencia me quedaron por comentar algunas cosas:
No salió ningún caso en que el padre fuera la víctima de la madre, pese a haber bastantes al revés y ser frecuente que a los hijos les pegaran los dos.
Al padre se le suele temer más porque es una figura menos presente, más distante, menos afectiva y capaz de ser mucho más violento.
Al educar con la violencia la mostramos como un instrumento eficaz no solo con motivos pedagógicos.
Creo que más que la droga (o el mono) lo que fomenta la violencia es la necesidad de dinero para adquirirla y la eficacia de la propia violencia para conseguir el dinero.
De la ultima sesión: modelos sexuales. Algunas consideraciones:
La sexualidad sin drogas es la sexualidad, con todas las ventajas e inconvenientes de cualquier situación real, en la que además hay que ponerse (si es en pareja) de acuerdo con otra persona.
Una actividad para la que no se nos ha educado y por tanto nos falta información.
Una vivencia que nos esclaviza cuando nos la presentan como la cosa que inevitablemente más tenemos que desear para sentirnos viriles.

COLOQUIO
Cuando te drogas te muestras como eres o todo lo contrario.
La violencia tiene que ver más con la cocaína.
La droga potencia la violencia, sobre todo si te provocan.
En cualquier caso te altera el sistema nervioso.
La violencia es tuya, por eso eliges el rival.
La droga te da más seguridad o al menos pierdes la sensación de miedo.
La primera violencia asociada a la droga es la autodestructiva.
La violencia no la genera la droga sino el mono.
El miedo no se pierde, vas cagado.

TEMA: CUESTIONANDO LOS MODELOS MASCULINOS.
Para trabajar primero individualmente y luego en grupos:
1ª/. ¿Cuales son las características del modelo masculino tradicional que más te han perjudicado?
2ª/. ¿Qué tienes que cambiar para dejar la droga y rehabilitarte?
3ª/. ¿Cuales de esos cambios te obligan a revisar el modelo masculino aprendido?
4ª/. ¿Qué cosas del modelo masculino tradicional piensas que te son las más difíciles de cambiar?
5ª/. ¿A qué temas te hubiera gustado que le hubiéramos dedicado más tiempo?
6ª/. Se te ocurre algún tema que no hayamos tratado y convendría haber incluido (Para meterlos en otra ocasión.)
7ª/. Haz una valoración del taller:
A.- Qué es lo que más te ha gustado.
B.- Qué es lo que menos.
C.- Qué es lo que destacarías de lo que has aprendido.
D.- Qué es lo que más te ha llegado.
E.- Que te hubiera gustado modificar.
 

RESPUESTAS
1ª/. ¿Cuáles son las características del modelo masculino tradicional que más te han perjudicado?
- Aparentar ser duro y chulito y después creer que soy inútil y menos que los demás. No afrontar, no cubrir mis necesidades, no decir lo que pienso, no respetarme y ser deshonesto.
- Improvisando es la mejor manera de salir de las cosas.
-  Compararme con otros que tienen más que yo y competir con ellos.
- Vivir solo y en soledad.
- (Tanto tienes tanto vales.) Hoy me doy cuenta que es mentira que la gente te puede querer por lo que eres, no por lo que tienes.
- Los niños no lloran, contra más valiente más hombre, maricón el ultimo. Rebelde o niñita. El hombre es el fuerte.
- El mostrarme desde la imitación, intentando aparentar fortaleza, dureza y que no te hace falta nada, el mostrarte seguro, el pensar que nadie te puede querer, por tus complejos, inferioridad.
- Siempre, búscate una mujer de tu casa. En una casa quien tiene los pantalones es el hombre.
- Los mensajes recibidos en mi infancia y adolescencia.
- NS/NC
- Imagen.
- NS/NC
- El hombre más inquieto agobiado esta con su puntualidad. Cuando iba a pedir trabajo me sentía rechazado por mi forma de ir drogado.
- No demostrar sentimientos y afectividad.
- Los niños, la mujer, la casa, vivir tranquilos y seguros.
- El mensaje de que a la mujer lo que le gusta es el tío duro y fuerte, capaz de todo y con "DOS PARES".
- La imagen de duro. Para hacerte respetar hay que pegar.
- Que los hombres tienen que ser muy machos y agresivos.
- No aceptar consejos ni escuchar a nadie con el tema "Un hombre tiene dos cojones". Fomentar imagen de superioridad y autosuficiencia. Complacer a la mujer y protegerla, y tener dependencia.
- Tapar, no afrontar las autoridades, no exteriorizar ni compartir sentimientos, problemas etc.
- "Tienes que ser por lo menos como yo" y "los hombres no lloran".
- Inventar siempre que a mi no me afecta nada y que no necesito a nadie para hacer nada.

2ª/. ¿Qué tienes que cambiar para dejar la droga y rehabilitarte?
- Ser honesto con los demás y sobre todo conmigo, respetarme, decir lo que pienso, cubrir mis necesidades y ser responsable de mi propia vida, luchar y echarle coraje a la vida.
- Los ambientes en que me (…..) a la vez que hago un proyecto de vida a los cuales los esfuerzos ante la incapacidad será muy constante para conseguir todo lo que me propongo.
- La imagen de autosuficiencia y cambiar el estilo de vida.
- La claridad con uno mismo y con los demás.
- La relación personal y la comunicación.
- El ambiente en el que me muevo (las amistades), el comportarme con los demás, el demostrar que soy débil y que solo no puedo. El no tener que demostrar.
- La comunicación con el otro, el tirar imagen y mostrarme con mis miedos, inseguridades, paranoias, el mostrarme como soy. No hacer a los demás lo que a mi no me gusta que me hagan. Partir la barrera de la desconfianza.
- Ser autónomo y saber vivir con mis virtudes y dificultades.
- La manera de pedir las cosas.
- Comportamientos. Buscar relaciones positivas.
- Inmadurez, imagen, orgullo.
- La imagen de fuerte, de autosuficiente, y dejar de creer que "tu puedes".
- Ser consciente de ….. y barbaridades. Sentir el dolor contigo y descubrir sentimientos.
- La imagen de machista. Dejar de ser débil.
- Para sentirme igual que la gente con los que me juntaba, para ser igual y que no, las gentes no mas no me tome como soy.
- Primero el creer que el problema soy yo y mis comportamientos y no la droga, y luego reconocer mis fallos, aceptarlos e intentar y proponerme cambiarlos, desde las consecuencias negativas que me traen y no me gustan.
- Hacerme una relación personal con amigo. Y pareja y relación con sentimientos
- Hacer un proyecto de vida sana.
- Ser coherente conmigo, hacer lo que pienso y siento y ser independiente.
- Darme peso y posicionarme como persona adulta y saber lo que me conviene y lo que no.
- NS/NC
- Empezar a creer en los demás.

3º/: ¿Cuáles de esos cambios te obligan a revisar el modelo masculino aprendido?
- El ser honesto conmigo al cubrir mis necesidades y afrontar los sentimientos y hacerme responsable de mi propia vida.
- NS/NC
- Que el hombre debe tener más comunicación. El hombre tiene que ser más responsable y libre.
- El decir lo que pienso sin pensar que va a decir otra persona.
- NS/NC
- El compararme con los demás, el demostrar, el mostrar mis debilidades.
- Todos los cambios te hacen revisar y darte cuenta que consigues más respeto, seguridad, confianza en ti y en los demás mostrándote como eres.
- NS/NC
- NS/NC
- Los cambios de comportamiento, que el problema no es el alca…..
- Todas.
- Todos.
- En que nos demostramos más incapaz en pegar si alguien nos pone la cara colorada
- Aceptar el ser inferior y superarlo.
- NS/NC.
- Revisar y cambiar el modelo de hombre capaz de hacer, ser y conseguirlo todo; de seguir hacia delante pase lo que pase y de darle peso a todas las decisiones concretas e inconcretas.
- El ser yo mismo y dejarme.
- El ser yo mismo y dejarme de prejuicios.
- Todos.
- Saber lo que necesito de mi mismo.
- NS/NC.
- El de querer aparentar ser más macho que nadie.

4ª/. ¿Qué cosas del modelo masculino tradicional piensas que te son más difíciles cambiar?
- El hacerme responsable de mi vida y en el tema de amigos mostrarme débil, sensible y natural con los hombres.
- NS/NC:
- Dejar que la mujer se defienda sola y no intervenir.
- La honestidad, el carácter de fuerte.
- El relacionarme con la gente sin drogas. Tener que dejar de mostrarme fuerte (competir.)
- Contra más valiente más hombre. El hombre es el fuerte. Ser igual o más que el otro.
- Me es difícil cambiarlo todo, porque siempre existen miedos, pero para que, si antes ya los has probado, veo que los resultados son positivos al conseguir y sentir lo que buscas. Hay que arriesgar y esforzarte, aunque a veces esto suena muy sencillo es casi.
- Compararte con los demás.
- Lo de mostrarme.
- Muy difícil de cambiar es de cuando me enfado me da ansiedad de beber, me es muy difícil de cambiar.
- Posesivo.
- La superioridad.
- El que me guste llevar pantalones de pinza y no me acepto en que se metan conmigo.
- El ser duro y cabeza de familia.
- El no pasarme como los demás.
- Mostrame débil, sensible, incapaz muchas veces y que me duelen y afectan las cosas; sobre todo las que me rodean.
- El dejarme sentir.
- El ser yo y aceptarme como realmente soy.
- Complacer a la mujer y aceptar que tengo mi lado sensible y que necesitamos de los demás.
- Ser como soy sin ninguna imagen.
- NS/NC.
- Lo de querer aparentar.

5ª/. ¿A qué temas te hubiera gustado que le hubiéramos dedicado más tiempo?
- A la sexualidad.
- NS/NC.
- Violencia y droga, y sexualidad.
- A la sexualidad.
- Sexualidad y violencia, droga.
- El machismo en la sexualidad, las características especificas de los hombres españoles.
- NS/NC.
- A la sexualidad. Relación de enfermedades.
- Sexo.
- Al porque los hombres cuando se emborrachan pegan a las mujeres.
- Sexualidad.
- NS/NC.
- El tema de la sexualidad.
- NS/NC.
- A la sexualidad y enfermedades.
- Masculinidad y sexualidad (comportamientos, roles sexuales, la convivencia, etc.)
- Dificultad para expresar los sentimientos.
- Al temor de la sexualidad.
- A la sexualidad.
- A la sexualidad.
- NS/NC.
- A la sexualidad.

6ª/: Se te ocurre algún tema que no hayamos tratado y convendría haber incluido (Para meterlos en otra ocasión.)
- La psicología.
- NS/NC.
- Homosexualidad.
- El maltrato físico o sexual al menor.
- Homosexualidad, ¡por qué se critica tanto!
- La reinserción como hombre en la sociedad. Aspectos positivos de la masculinidad.
- NS/NC.
- La historia de la sexualidad.
-  Ejercicios para separar la eyaculación del orgasmo.
- NS/NC.
- Aprender a disfrutar de la sexualidad.
- NS/NC.
- De contar con la edad que o conque tiempo se puede casar o que siente con una edad avanzada.
- NS/NC.
- La teoría de la sexualidad.
- Sexo: profundizar en temas como juegos, ritos, planificaciones sexuales, pareja, etc.
- Relaciones sexuales, con amigos. Y conflictos en grupos de amigos, el líder etc.
- La feminidad del hombre.
- Profundizar el tema de la sexualidad. Hablar de nuestras historias a nivel de sexo. Hablar de cómo nos fuimos haciendo drogadictos, que no fue el día que la probamos, hubo antes un proceso.
- La tecnología y la educación, las ciencias.
- NS/NC.
- NS/NC.

7ª/. Haz una valoración del taller:
A.- Qué es lo que más te ha gustado.
- La sexualidad y el ambiente tan natural y agradable, gracias a la implicación de los compañeros y el Educador Sexual.
- Hablar de la violencia
- El hombre tiene que ser y la mujer puede ser.
- La implicación de las personas.
- Hablar por qué hay menos mujeres y más hombres enganchados.
- La participación y la puesta en común.
- Me ha gustado José Ángel por su sencillez y naturalidad al explicar las cosas y porque me transmite confianza, la predisposición del grupo, sobre todo el primer día, despues hubo bromas y relajamiento.
- Violencia.
- NS/NC.
- NS/NC.
- El temario.
- El temario.
- NS/NC.
- La confianza.
- Hablar de la mujer.
- La libertad de expresión por ambas partes.
- Tema sexualidad.
- Tema sexualidad.
- La coordinación, los temas y la integración.
- La simpatía del educador y la implicación del grupo.
- NS/NC.
- El de la sexualidad.
B.- Qué es lo que menos
- La hora, después de comer entra sueño. El no fumar tampoco me gusta.
- Lo de las mujeres.
- Que vea los hombres debeles.
- El sitio donde se ha dado.
- NS/NC.
- El sitio y las bromas sobre temas serios.
- Las bromas de los últimos días y la imagen mostrada, en el primero fuimos más naturales y sinceros. La hora.
- NS/NC.
- NS/NC.
- NS/NC.
- Que se tiende a entrar en risas.
- Que se ha entrado mucho en bromas y la hora.
- NS/NC.
- Poco tiempo.
- De la violencia.
- Corto horario y plazo.
- El horario y el sitio.
- Haberme perdido un par de sesiones.
- El horario y que sea de siete en siete días.
- La hora del seminario.
- NS/NC.
- El de la violencia.

C.- Qué es lo que destacarías de lo que has aprendido.
- Sobre todo en la sexualidad, que tengo un problema cuando te lo vives como un problema. Esto es más de ver lo negativo de las cosas cuando no hay que alarmarse tanto y ver lo positivo de las cosas y ser natural.
- Que uno actúa según piensa, sin analizar sus sentimientos, ocultando muchos sentimientos.
- Lo machista que soy.
- El punto de hombre.
- Temas hombre, mujer.
- Que el hecho de ser hombres nos obliga a unas responsabilidades especificas.
- Que no soy tan diferente como a veces pienso.
- NS/NC.
- NS/NC.
- NS/NC.
- Ser más comunicativo.
- Ser más comunicativo.
- NS/NC.
- NS/NC.
- Aprender más de la conducta humana.
- Comportamientos machistas sin sentido.
- Que hay que ser uno mismo y ser natural.
- La naturalidad para expresarse.
- El tema de la sexualidad, ludopatia, ansiedades.
- Las drogas y la violencia.
- NS/NC.
- NS/NC.

D.- Qué es lo que más te ha llegado.
- El respeto del grupo y la implicación y naturalidad de Ángel y en tema concreto la sexualidad.
- Tú, tú manera de ver las cosas.
- Los mensajes de represión de pequeño.
- NS/NC.
- Sexualidad y violencia.
- Que no tenemos por que demostrar nada para sentirnos realizados.
- NS/NC.
- El internes de nosotros por el tema de sexualidad.
- NS/NC.
- NS/NC.
- Lo tonto que es uno.
- Lo tontos que somos los hombres en el plan de la droga.
- NS/NC.
- NS/NC.
- Lo que pasa.
- La claridad de lo expuesto (sinceridad.)
- La implicación y el respeto.
- La implicación y la disposición a la escucha.
- Que la mujer la tenemos de víctima y somos cómplices en la ventaja que nos están teniendo, el futuro es de la mujer a este paso y nosotros todavía nos lo queremos creer.
- NS/NC.
- NS/NC.
- NS/NC.

E.- Qué te hubiera gustado modificar.
- La hora del grupo, el poder fumar cada media hora.
- NS/NC.
- El horario.
- El horario.
- El horario y ver algunos videos de sexualidad.
- Que en una sesión se hubiera vinculado el concepto de hombre desde fuera, es decir desde el punto de vista femenino.
- NS/NC.
- NS/NC
- NS/NC.
- La hora.
- NS/NC.
- NS/NC.
- Clases con diapositivas.
- Que se hiciera más veces.
- El tiempo y el horario.
- El horario y el sitio.
- Que se hubiera podido fumar durante el taller.
- Hacer una convivencia del taller de un día de preparación, un día de reflexión y analizar lo que hamos aprendido, pienso que sacaría más cosas.
- El horario y el sito.
- NS/NC.
- El horario.

COSAS QUE LOS SECTORES QUIEREN DESTACAR
SECTOR DE COCINA
Improvisar es la mejor manera de hacer las cosas.
El hombre nace para demostrar y no para demostrarse.
Los hombres no lloran.
El perfil del hombre es valiente, fuerte y duro.
Si no eres parte de la solución lo eres del problema.

SECTOR DE LAVANDERIA
Que si se pudiera, hubiera más seminarios del tema sexualidad-droga.
Si pudiéramos ir a algún congreso de hombres.
Que se compartiera el maltrato fisco y sexual hacia los menores.
Que hubiera un grupo mixto para saber la opinión de ellas el por que hay más hombres que mujeres en la droga.
Que se expusiera el aspecto positivo de ser hombre y la utilización de la droga para la resocialización

SECTOR MANTENIMIENTO
1ª/. La imagen, no mostrar los sentimientos.
2ª/. Ser conscientes de los hechos, tirar la imagen de fuerte.
La inmadurez, orgullo, la forma de pedir las cosas.
3ª/. Somos menos maduros que la mujer, aceptarnos la inferioridad.
4ª/. La superioridad, ser el duro y el cabeza de familia.
5ª/. Sexualidad.
6ª/. Aprender a disfrutar de la sexualidad.
7ª/. Buena por el resultado con respecto al aprendizaje.

COLOQUIO
Improvisar puede ser útil pero no elevarlo a la categoría de norma.
Reconocer que la mujer nos lleva cierta ventaja no puede servirnos de excusa para dejar de aplicarnos, no es un problema de superioridad-inferioridad sino de análisis e implicación en el cambio. No seria de recibo convertir el reconocimiento en una conclusión del tipo "como ella es más inteligente que lleve las riendas" porque podría ser un truco para seguir sin asumir las propias responsabilidades, por ejemplo en las tareas domesticas, asumiendo el trabajo pero descargando en ellas todo el peso de la gestión.
La despedida fue un hasta luego, me cantaron el himno de salida y quedamos citados para después de mis vacaciones